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71 Maneiras de irritar um Ateu

Nossa, a maioria das coisas já me fizeram e eu fiquei muito puto

1. Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2. Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3. Convide-os para rezar com você. No Christ, Yes Truth
4. Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5. Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6. Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.
7. Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8. Invente estatísticas.
9. Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10. Acuse-os de estarem te perseguindo.
11. Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12. Use múltiplas versõesz da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
13. Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
14. Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15. Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16. Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17. …e o chame de “Dr. Adauto”.
18. Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19. Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
20. Antes de começar um argumento, diga Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!
21. Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
22. Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
23. Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
24. Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.
25. Chame-os de grosseiros.
26. Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem sua fé.
27. Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

28. Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
29. Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
30. Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
31. Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia.
32. Use bastante latin.
33. Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a verdadeira Bíblia, e ignore questões de quem foi “salvo” antes de sua publicação.
34. Diga-o que o Moisés escreveu o livro de Moisés. Damien, o anticristo
35. Explique que a falta de provas não significam que aquilo não ocorreu.
36. …e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.
37. Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.
38. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
39. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
40. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
41. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
42. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
43. Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar a.C. — que, claro, significa Antes de Cristo.
44. Acuse-o de ser agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que Deus não existe.
45. Insista que a Bíblia deve ser seguida toda literalmente — com exceção do versículo que ele te mostrou.
46. Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.
47. …e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.
48. …e que nós não devemos pensar em como ele deve ser.
49. Diga que por eles falarem tanto em Deus, isso prova que ele existe.
50. Diga que você sabe que Deus existe porque o Monte Everest existe.

51. Diga que se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a exceção de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.
52. Insista que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.
53. …e conte-os sobre o especial que viu na Canção Nova.
54. Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte-o como ele tem a coragem de questionar a moralidade de Deus.
55. Dê-lhe um soco. Forte.
56. Quando pedido para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.
57. Pergunte-o como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.
58. Bata na porta da casa dele às 7:00 da manhã e ofereça-lhe um panfleto.
59. Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que π=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.
60. Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
61. Insista que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.
62. Fale usando português arcaico.
63. Ameace se matar caso ele continue duvidando de você.
64. Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou no final de todos os seus posts.
65. Explique que, embora a Bíblia seja inerrante, algumas partes não estão no sentido literal.
66. Alegue que Einstein era um cristão.
67. Alegue que Hitler era um ateu.
68. Quando algo ruim acontecer, diga que Deus não interfere nos acontecimentos terrenos.
69. Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi Deus quem fez acontecer.
70. Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.
71. Cante músicas “gospel”. 

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Sexy Booooooomb

Vejam a foda apresentação de uma patinador aspirante a gogo boy!

 

 

Restaurante “privada”

restaurante.jpgLeiam a notícia:

 “Que tal ser servido em um vaso sanitário? É assim que a Modern Toilet, uma exótica rede de restaurantes de Taipé, está atraindo um grande número de clientes. E não há cadeiras – todos os assentos também são vasos sanitários! O tema virou uma febre em Taiwan, a ilha capitalista rival da China comunista. Os pratos mais populares saem por cerca de 10 dólares.
restaurante.jpg

Os restaurantes-banheiros atraem principalmente jovens universitários, que, segundo o proprietário, animam-se facilmente por qualquer novidade. As pessoas mais velhas costumam torcer o nariz diante da privada entupida de comida, preparada especialmente para parecer dejeto humano. E, como “enfeite” (observe a foto!), um cocô de plástico. Bizarro!

Fonte: Fernando Moreira, O Globo

Provavelmente, no banheiro, vc faz suas necessidades num prato…

hahahhahhahaha 

Eu já esperava isso de nossos companheiros orientais…

50 Cents se drogando

Essa notícia tá rodando o mundo…

Então, vamos perder três minutos  do nosso tempo para ver esse merda provavelmente cheirando pó…

 

Só uma pergunta: E o Kiko?

Explosm T-Shirts

Para quem não sabe, Explosm.net é um site de quadrinhos dos mais bizarros. Normalmente utilizando o humor negro, 4 amigos resolveram criar tirinhas banalizando qualquer comportamento humano, por mais sério que o assunto seja, as vezes beirando a genialidade.

As tirinhas estão em inglês, mas para quem não domina a lingua existe um blog que traduz as tirinhas do explosm. É só clicar AQUI! para acessá-lo.

Os caras também vendem camisetas com suas estampas. Vejam algumas camisetas:

Bulimia

Monkeys

Dinossaurs

Shit

Nonconsensual

Ventriloquismo

Para ver o resto das camisetas a venda, clique AQUI!

Estamos Obrando

Gostaria de me desculpar a todos os freqüentadores de nosso blog pela baixa quantidade de material nos últimos meses.

Estou numa viagem (praticamente uma peregrinação) pelo país e já passei por Goiânia, Curitiba, São Paulo, Rio de Janeiro e agora estou em Goiânia novamente e indo para Manaus (base do Meio Amargo) na semana que vem.

Durante o próximo mês o Meio Amargo vai mudar de servidor. No momento estamos usando o WordPress.com, mas como o Layout é pouco maleável, vamos transferir todos os posts para o blogspot em breve. O wordpress não permite animações em flash e é uma luta para trocar qualquer detalhe, só para lhes dar uns exemplos. E essa limitação já encheu o saco!

Novamente, peço desculpas por mim e pelo meu parceiro de Blog (não confundam com parceiro sexual) Garoto Enxaqueca, que também não vem postando já faz um tempo porque o viadinho diz que tem muito trabalho pra fazer!

Bom, tenham certeza de que o Meio Amargo no ano que vem vai estar muito melhor e com um Layout bem mais bonito!

Um abraço e obrigado por continuarem nos visitando!

PS: Vou continuar postando sempre que possível mesmo antes da mudança e o endereço continua o mesmo: http://www.meioamargo.com.br.

Portanto, não desapareçam!

I’m Working Motha Fucka!

Novas Seqüências de Filmes Clássicos

Como todo mundo já percebeu, virou moda criar seqüências de filmes que já se tornaram clássicos. Star Wars, Rocky e Duro de Matar foram apenas o começo.

Em 2008 chega às telas mais 3 novidades: Friday the 13th, Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull e Rambo IV (mais sangrento que Sexta-Feira 13).

Assistam a seguir seus respectivos trailers:

É só clicar PLAY!

Friday the 13th

Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull

Rambo IV

Infelizmente ainda não saiu um trailer decente de Indiana Jones. Vou ficar na expectativa…

E agora um trailer de “Tubarão 5” criado por um fã do filme. É de mentirinha mas muito bem feito. Se fosse verdade teria sido a melhor seqüência de “Tubarão”.

Homens da Caverna e uma TV

Uma animação muito engraçada sobre dois homens da caverna assistindo TV(?)

É só clicar PLAY!

Trailers de “Dark Knight”

Para dar seqüencia ao meu último post, aqui vai o trailer mais atual de “Dark Knight”, o próximo filme sobre o Batman.

 É só clicar PLAY!

JOKER!

Eu não sou exatamente o maior fã do mundo de quadrinhos. Mas tenho meus méritos.

Quem curte quadrinhos desde criança sabe que no começo você tem duas escolhas:

Marvel ou DC.

Era como escolher entre SEGA e NINTENDO. E eu escolhi a Marvel. Mas apesar de tudo, eu sempre “virava a casaca” quando se tratava do Batman. Ficava pasmo. Especialmente quando se tratava dos requintes de crueldade do melhor de todos os vilões (seja DC ou Marvel), o Coringa.

Pra quem tá atrasado em relação ao mundo cinematográfico, estou disponibilizando aqui todas as fotos que achei pela internet do Coringa em “Dark Knight”, a seqüência de “Batman Begins” que terá sua estréia em 2008.

No começo, fiquei indignado com a escolha do ator Heath Ledger para fazer o Coringa, especialmente por terem dispensado Adrien Brody e Paul Bettany para o papel. Mas depois que vi a primeira foto de Heath como Coringa, mudei de idéia.

Vejam e pasmem como aquele rebeldezinho de “10 Coisas que Odeio em Você” e o boiola (sem preconceitos) de “O Segredo de Brokeback Moutain” se transformou em um dos mais perversos vilões que o mundo dos quadrinhos já viu.

Joker 1

Joker 2

Joker 3

Joker 4

Joker 6

Joker 6

Joker 7

Joker no SET

Celebridades em LEGO

Um site reuniu algumas celebridades (32 para ser mais exato) que foram formatadas em bonequinhos LEGO.

Aqui estão algumas que achei mais legais.

Para ver todas clique AQUI para ir ao site.

Jack, o estripador.

Homem da Máscara de Ferro

John Lennon

Prince

Pelé

O Caçador de Crocodilos

PONG!

Pong de um jeito que você nunca imaginou!

 Genial! É só clicar PLAY!

BOPE – Linguagem de Sinais

Fiz uma ligeira adaptação da linguagem de sinais utilizada pela SWAT americana para o BOPE. Mas basicamente é a mesma coisa.

BOPE - Linguagem de Sinais

Doente!

Sick

* Eu gosto das minha mulheres como eu gosto do meu whisky. 12 anos e misturado com coca.

Bolada na cabeça!

Mas como tem gente burra nesse mundo! PelamordeDeus!!!

Tautologia

Recebi este texto por e-mail e no começo fiquei com preguiça ler. Mas esse eu garanto que é legal. Depois que você começar a ler vai me agradecer!

Você sabe o que é Tautologia?

Tautologia: É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso ‘subir para cima’ ou o ‘descer para baixo’. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

– elo de ligação
– acabamento final
– certeza absoluta
– quantia exata
– nos dias 8, 9 e 10, inclusive
– juntamente com
expressamente proibido
– em duas metades iguais
– sintomas indicativos
– há anos atrás
– vereador da cidade
outra alternativa
– detalhes minuciosos
– a razão é porque
– anexo junto à carta
– de sua livre escolha
– superávit positivo
todos foram unânimes
– conviver junto
– fato real
– encarar de frente
– multidão de pessoas
– amanhecer o dia
– criação nova
– retornar de novo
– empréstimo temporário
– surpresa inesperada
– escolha opcional
– planejar antecipadamente
– abertura inaugural
continua a permanecer
– a última versão definitiva
possivelmente poderá ocorrer
– comparecer em pessoa
– gritar bem alto
– propriedade característica
demasiadamente excessivo
– a seu critério pessoal
– exceder em muito.

Note que todas essas repetições são dispensáveis.

Por exemplo, ‘surpresa inesperada’. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.

Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Ow! My Balls!

Mais um video que não irá adicionar muita coisa na sua vida.

Mas que é engraçado, isso é!

Pegadinha onde o protagonista chuta as pessoas no saco. Simples assim!

Use óculos!

Propaganda alemã de rachar o bico!

Barberagem

Fato: Mulheres não saber dirigir bem.

Mais uma prova disso logo abaixo. É só clicar no PLAY!

1Up!

Você conhece o cogumelo verde que dá ao Mario (Bros) uma vida extra? Provavelmente.

Pois agora você também pode um cogumelo igual ao do Mario em sua casa, e ele cresce de verdade!

Custa apenas $8.99 e acompanha não só o cano, como também um pacote com esporos, solução alimentar para o cogumelo, um conta-gotas para a água e também um pouco de paz de espírito.

1up.jpg

Para comprar basta entrar no site thinkgeek.com.