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71 Maneiras de irritar um Ateu

Nossa, a maioria das coisas já me fizeram e eu fiquei muito puto

1. Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2. Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3. Convide-os para rezar com você. No Christ, Yes Truth
4. Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5. Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6. Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.
7. Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8. Invente estatísticas.
9. Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10. Acuse-os de estarem te perseguindo.
11. Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12. Use múltiplas versõesz da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
13. Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
14. Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15. Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16. Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17. …e o chame de “Dr. Adauto”.
18. Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19. Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
20. Antes de começar um argumento, diga Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!
21. Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
22. Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
23. Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
24. Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.
25. Chame-os de grosseiros.
26. Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem sua fé.
27. Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

28. Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
29. Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
30. Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
31. Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia.
32. Use bastante latin.
33. Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a verdadeira Bíblia, e ignore questões de quem foi “salvo” antes de sua publicação.
34. Diga-o que o Moisés escreveu o livro de Moisés. Damien, o anticristo
35. Explique que a falta de provas não significam que aquilo não ocorreu.
36. …e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.
37. Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.
38. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
39. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
40. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
41. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
42. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
43. Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar a.C. — que, claro, significa Antes de Cristo.
44. Acuse-o de ser agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que Deus não existe.
45. Insista que a Bíblia deve ser seguida toda literalmente — com exceção do versículo que ele te mostrou.
46. Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.
47. …e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.
48. …e que nós não devemos pensar em como ele deve ser.
49. Diga que por eles falarem tanto em Deus, isso prova que ele existe.
50. Diga que você sabe que Deus existe porque o Monte Everest existe.

51. Diga que se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a exceção de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.
52. Insista que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.
53. …e conte-os sobre o especial que viu na Canção Nova.
54. Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte-o como ele tem a coragem de questionar a moralidade de Deus.
55. Dê-lhe um soco. Forte.
56. Quando pedido para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.
57. Pergunte-o como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.
58. Bata na porta da casa dele às 7:00 da manhã e ofereça-lhe um panfleto.
59. Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que π=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.
60. Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
61. Insista que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.
62. Fale usando português arcaico.
63. Ameace se matar caso ele continue duvidando de você.
64. Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou no final de todos os seus posts.
65. Explique que, embora a Bíblia seja inerrante, algumas partes não estão no sentido literal.
66. Alegue que Einstein era um cristão.
67. Alegue que Hitler era um ateu.
68. Quando algo ruim acontecer, diga que Deus não interfere nos acontecimentos terrenos.
69. Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi Deus quem fez acontecer.
70. Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.
71. Cante músicas “gospel”. 

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2 Comments

  1. Posted 12/02/2008 at 4:03 am | Permalink

    bora tratar de atualizar isso aqui ?! quase um mês sem atualizar !!!
    Um abraço!!!

  2. Posted 23/03/2008 at 2:41 pm | Permalink

    Vereador dormindo na Câmara de Pelotas
    http://br.youtube.com/watch?v=7DlMkNh3K60


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