1. Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2. Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3. Convide-os para rezar com você.
4. Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5. Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6. Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.
7. Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8. Invente estatísticas.
9. Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10. Acuse-os de estarem te perseguindo.
11. Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12. Use múltiplas versõesz da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
13. Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
14. Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15. Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16. Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17. …e o chame de “Dr. Adauto”.
18. Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19. Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
20. Antes de começar um argumento, diga Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!
21. Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
22. Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
23. Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
24. Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.
25. Chame-os de grosseiros.
26. Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem sua fé.
27. Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

28. Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
29. Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
30. Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
31. Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia.
32. Use bastante latin.
33. Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a verdadeira Bíblia, e ignore questões de quem foi “salvo” antes de sua publicação.
34. Diga-o que o Moisés escreveu o livro de Moisés.
35. Explique que a falta de provas não significam que aquilo não ocorreu.
36. …e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.
37. Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.
38. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
39. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
40. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
41. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
42. Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
43. Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar a.C. — que, claro, significa Antes de Cristo.
44. Acuse-o de ser agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que Deus não existe.
45. Insista que a Bíblia deve ser seguida toda literalmente — com exceção do versículo que ele te mostrou.
46. Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.
47. …e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.
48. …e que nós não devemos pensar em como ele deve ser.
49. Diga que por eles falarem tanto em Deus, isso prova que ele existe.
50. Diga que você sabe que Deus existe porque o Monte Everest existe.

51. Diga que se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a exceção de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.
52. Insista que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.
53. …e conte-os sobre o especial que viu na Canção Nova.
54. Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte-o como ele tem a coragem de questionar a moralidade de Deus.
55. Dê-lhe um soco. Forte.
56. Quando pedido para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.
57. Pergunte-o como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.
58. Bata na porta da casa dele às 7:00 da manhã e ofereça-lhe um panfleto.
59. Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que π=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.
60. Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
61. Insista que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.
62. Fale usando português arcaico.
63. Ameace se matar caso ele continue duvidando de você.
64. Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou no final de todos os seus posts.
65. Explique que, embora a Bíblia seja inerrante, algumas partes não estão no sentido literal.
66. Alegue que Einstein era um cristão.
67. Alegue que Hitler era um ateu.
68. Quando algo ruim acontecer, diga que Deus não interfere nos acontecimentos terrenos.
69. Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi Deus quem fez acontecer.
70. Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.
71. Cante músicas “gospel”. 

 ”Que tal ser servido em um vaso sanitário? É assim que a Modern Toilet, uma exótica rede de restaurantes de Taipé, está atraindo um grande número de clientes. E não há cadeiras – todos os assentos também são vasos sanitários! O tema virou uma febre em Taiwan, a ilha capitalista rival da China comunista. Os pratos mais populares saem por cerca de 10 dólares.

Os restaurantes-banheiros atraem principalmente jovens universitários, que, segundo o proprietário, animam-se facilmente por qualquer novidade. As pessoas mais velhas costumam torcer o nariz diante da privada entupida de comida, preparada especialmente para parecer dejeto humano. E, como “enfeite” (observe a foto!), um cocô de plástico. Bizarro!“

Fonte: Fernando Moreira, O Globo

Provavelmente, no banheiro, vc faz suas necessidades num prato…

hahahhahhahaha 

Eu já esperava isso de nossos companheiros orientais…

Então, vamos perder três minutos  do nosso tempo para ver esse merda provavelmente cheirando pó…

Só uma pergunta: E o Kiko?

As tirinhas estão em inglês, mas para quem não domina a lingua existe um blog que traduz as tirinhas do explosm. É só clicar AQUI! para acessá-lo.

Os caras também vendem camisetas com suas estampas. Vejam algumas camisetas:

Para ver o resto das camisetas a venda, clique AQUI!

Estou numa viagem (praticamente uma peregrinação) pelo país e já passei por Goiânia, Curitiba, São Paulo, Rio de Janeiro e agora estou em Goiânia novamente e indo para Manaus (base do Meio Amargo) na semana que vem.

Durante o próximo mês o Meio Amargo vai mudar de servidor. No momento estamos usando o WordPress.com, mas como o Layout é pouco maleável, vamos transferir todos os posts para o blogspot em breve. O wordpress não permite animações em flash e é uma luta para trocar qualquer detalhe, só para lhes dar uns exemplos. E essa limitação já encheu o saco!

Novamente, peço desculpas por mim e pelo meu parceiro de Blog (não confundam com parceiro sexual) Garoto Enxaqueca, que também não vem postando já faz um tempo porque o viadinho diz que tem muito trabalho pra fazer!

Bom, tenham certeza de que o Meio Amargo no ano que vem vai estar muito melhor e com um Layout bem mais bonito!

Um abraço e obrigado por continuarem nos visitando!

PS: Vou continuar postando sempre que possível mesmo antes da mudança e o endereço continua o mesmo: www.meioamargo.com.br.

Portanto, não desapareçam!

Em 2008 chega às telas mais 3 novidades: Friday the 13th, Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull e Rambo IV (mais sangrento que Sexta-Feira 13).

Assistam a seguir seus respectivos trailers:

É só clicar PLAY!

Friday the 13th

Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull

Rambo IV

Infelizmente ainda não saiu um trailer decente de Indiana Jones. Vou ficar na expectativa…

E agora um trailer de “Tubarão 5″ criado por um fã do filme. É de mentirinha mas muito bem feito. Se fosse verdade teria sido a melhor seqüência de “Tubarão”.

É só clicar PLAY!

 É só clicar PLAY!

Quem curte quadrinhos desde criança sabe que no começo você tem duas escolhas:

Marvel ou DC.

Era como escolher entre SEGA e NINTENDO. E eu escolhi a Marvel. Mas apesar de tudo, eu sempre “virava a casaca” quando se tratava do Batman. Ficava pasmo. Especialmente quando se tratava dos requintes de crueldade do melhor de todos os vilões (seja DC ou Marvel), o Coringa.

Pra quem tá atrasado em relação ao mundo cinematográfico, estou disponibilizando aqui todas as fotos que achei pela internet do Coringa em “Dark Knight”, a seqüência de “Batman Begins” que terá sua estréia em 2008.

No começo, fiquei indignado com a escolha do ator Heath Ledger para fazer o Coringa, especialmente por terem dispensado Adrien Brody e Paul Bettany para o papel. Mas depois que vi a primeira foto de Heath como Coringa, mudei de idéia.

Vejam e pasmem como aquele rebeldezinho de “10 Coisas que Odeio em Você” e o boiola (sem preconceitos) de “O Segredo de Brokeback Moutain” se transformou em um dos mais perversos vilões que o mundo dos quadrinhos já viu.

Aqui estão algumas que achei mais legais.

Para ver todas clique AQUI para ir ao site.

 Genial! É só clicar PLAY!

* Eu gosto das minha mulheres como eu gosto do meu whisky. 12 anos e misturado com coca.

Você sabe o que é Tautologia?

Tautologia: É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso ‘subir para cima’ ou o ‘descer para baixo’. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito.

Note que todas essas repetições são dispensáveis.

Por exemplo, ‘surpresa inesperada’. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.

Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Mas que é engraçado, isso é!

Pegadinha onde o protagonista chuta as pessoas no saco. Simples assim!

Mais uma prova disso logo abaixo. É só clicar no PLAY!

Pois agora você também pode um cogumelo igual ao do Mario em sua casa, e ele cresce de verdade!

Custa apenas $8.99 e acompanha não só o cano, como também um pacote com esporos, solução alimentar para o cogumelo, um conta-gotas para a água e também um pouco de paz de espírito.

Para comprar basta entrar no site thinkgeek.com.

hahahahahhaahah… a piada sobre Lindsay Lohan foi foda!

Vejam a seguir uma sequência de anúncios bem legais selecionados por mim:

Clique para ampliar!

Por exemplo:

Jim Carrey em O Show de Truman;

O Mundo de Andy;

e Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

Steve Carrel (Virgem de 40 anos) como o tiozão gay e suicida de Pequena Miss Sunshine

Will Farrel como o solitário personagem real do livro escrito por Emma Thompson em Mais Estranho que a Ficção

E o mais recente e talvez o mais inacreditável ator comediante/dramático é Adam Sandler, que vive um pai de família que fica lunático após perder a esposa e as filhas que estavam em um dos aviões do 11 de setembro no maravilhoso Reine Sobre Mim (Reign Over Me – 2007).

A todos estes versáteis atores, meus parabéns.

Mas infelizmente, toda regra tem uma exceção…

Jack Black tentando fazer o papel de um ganancioso produtor em King Kong.

” Cinco funcionários de um circo foram presos pela Polícia Militar, no início da manhã deste sábado, na cidade de Contagem, região metropolitana de Belo Horizonte (MG), ao serem flagrados dentro de uma caminhonete D-20 praticando uma orgia sexual. (…)

Segundo o cabo José Carlos Pitangui, do 18º Batalhão da Polícia Militar, os quatro homens e a mulher são funcionários do Circo Estoril, que está montado em Contagem.

“Eles estavam na maior sem-vergonhice e alegaram que aqui é uma rua sem saída. Um deles se apresentou como namorado da única mulher e disse que estava tudo bem, mas todos vão ser levados para a delegacia pelo crime de ato obsceno em via pública. Os vidros da caminhonete estavam todos embaçados“, informou o militar. (…)”

Clique aqui e veja a notícia inteira.

O que mais me encunca é saber que eram 5 pessoas em uma D-20… no mínimo, deveriam ser 4 anões e a mulher barbada fazendo uma bela putaria…

 Muito divertido e informativo!

 Clique abaixo para entrar:

Ou clique aqui, tanto faz…

Clique na imagem para o ZOOOOMMM!

Clique na imagem para dar um ZOOOOM!

Aranhas no NY Times!

Lembrando que pras mocinhas que não aguentam de ver cenas fortes, não vejam!

Clique aqui e veja a poha do vídeo!

Agora, é só colocar um pouco de molho de tomate acompanhado do queijo ralado, e está pronta a macarronada… IAME IAME!

Tirando essa piada estúpida que fiz, o mais engraçado são os caras com celulares numa mesa de cirurgia…por isso, cuidado pra quando você for ser operado, não sair no YouTube!!

Vamos dizer que existe uma princesa num castelo protegida por um dragão maligno….

Então, em cima disso, vamos entender como cada vertente faria:

HEAVY METAL:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Cliquem na imagem para ampliar:

Mais um americano em “Steve-O Mode” resolve fazer o inusitado, fazendo com que uma das pontas do fio sai pela boca e a outra… bom, confiram o vídeo que está hospedado no ToxicJunction:

Americano estúpido “se atravessa” usando um fio dental!

Caralho… Não tem mais nem o que dizer….

Será que essa boneca não pode ser você?

Belga coloca país à venda na internet

Fonte: G1

Na notícia, mostra que a Bélgica foi colocada a venda por humildes 10 milhões de euros, e que na compra, você ainda ganharia o rei e toda sua corte junta…

Mermão, quando aquele evangélico chato pra caralho falar que estamos chegando no final dos tempos, acredite neste pederasta…

Senador dos EUA processa Deus

Fonte: G1

Diz na matéria que ele, o senador Ernie Chambers, teve tal iniciativa por Deus ter matado milhões através de fenômenos naturais (terremotos, furacões…) e ele comentou ainda que Deus fez “ameaças terroristas” à ele e seus eleitores…

Argh, povo americano e sua mania de processarem todo mundo…

O mais incrível é que ainda dão chance para ele mover o processo, pois a matéria termina assim:

“Ainda não se sabe quem será o advogado de Deus…“

Quero saber só aonde que irão entregar a poha da intimação…

Demais isso…!

Bom, agora lançaram tiras de jujuba com sabor morango e formato de bacon!

Isso mesmo! E até a embalagem vem com aquela janelinha pra ver o bacon da embalagem original!

Agora basta comprar as jujubas com formato de ovos fritos e fazer um copo de KiSuco e Voilá: Você tem um falso café da manhã completo!

A pergunta que não quer calar é: Quem encheu o saco dele?

Destaque ainda para a trilha sonora que algum fuleiro colocou…

Brincadeiras a parte, isso foi obra da doença elefantiase, caso interesse à alguém saber isso…

Sem mais, segue a referida lista:

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. – Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. – O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder “sim”.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de “amante”.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, “O que você
está fazendo?”, responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?
22. – Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então… Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata… quer morrer feliz?

41. Eu procurei “deusa” no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm…não….
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?
50. – Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: – Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. – Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir…
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

É isso aí, pessoal…

Espero que esse texto não só ajude o Harry Sujo mas à todos também…

Assistam e prestem atenção no profissionalismo do irmão menor!

Aumenta o som e aperta PLAY!

Sing along!

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world.

Nossa, ver esse clipe depois de muito tempo foi nostálgico para esse humilde camponês que vos fala…

???????

Genial!

Detalhe: A frase que Bart escreve repetidamente na louza é “O sabre de luz não é um brinquedo”

Você pode encontrar mais trabalhos deste animador em RichCando.com ou DudeStudios.com

Indicação do meu amiguinho Mário Hyssa, o George Clooney da Rua Augusta!

Desculpe o nome no post, mas foi a primeira coisa que veio a cabeça quando vi o vídeo!

Pessoalmente, gostei mais do comercial com o Godzilla genérico!

Vejam meu amigo Garoto Enxaqueca quando era criança:

Pouta que pariu… já pensou? O cara tem a pemba do tamanho do meu braço pra usar uma camisinha dessa…

 E atrás? Será que pode?

Matéria realizada pelo canal Discovery Health, mostra gêmeas siamesas que dividem 30 % de seu cérebro à 43 anos…

Mesmo com a utilização desses 30%, elas duas possuem personalidades diferentes, gostos diferentes e tudo mais…

Uma inclusive quase casou (!)… e a outra se tornou uma artista country…

Sei que muita gente pode achar que tow sacaniando, mas tá tudo aqui na reportagem:

Que coisa mais doida, rapaz… imagina o que é passar 43 anos de sua vida com a cabeça colada em alguém…

Sem palavras…

http://adn.blam.be/springfield/

Os que estiverem com um quadrado verde, você poderá colocar o mouse em cima para ver a imagem do local no desenho…

Eu postei essa por postar mesmo… Não curto os Simpsons… Sou muito mais Uma Família da Pesada!

O Broken Movie trata-se de um curta-metragem  de 20 minutos dirigido por Peter Martin Christopherson, criado para divulgação de um cd da banda em 1992, abordando como tema principal “Snuff Videos”…

Como sei que muito não sabem o que é um vídeo Snuff, vou tentar conceitua-lo: trata-se de vídeos que registram mortes e torturas de outras pessoas…

Mas a forma de abordagem no curta é muito mais violenta…

É o seguinte: o curta mostra um assassino capturando uma pessoa, e levando-a para um local desconhecido para começar uma sessão de tortura. Durante essa processo, existe uma tv ligada, onde o cd com o mesmo nome, serve de trilha para os atos e, em certos momentos, até aparecem video-clipes na tv com o Nine Inch Nails.

O mais chocante é a qualidade com que foi feito o curta, sendo que em certos momentos tudo leva a crer que realmente se trata de um vídeo real gravado em VHS…

Na época, ele não foi oficialmente lançado devido as cenas de violência explicitas contidas nesse filme… com isso, Trent Reznor (vocal e lider da banda) começou a gravar vários exemplares em VHS para seus amigos,e o filme se tornou uma raridade no mercado negro…

Com os avanços da internet, tudo se tornou mais fácil. Em pouco tempo, uma boa alma (ou má?) colocou o vídeo na internet para que todos pudessem ter conhecimento do tal vídeo, que até então para a maioria dos fãs, era uma lenda. Mas o vídeo não estava numa qualidade boa: devido as diversas cópias que rodaram na época, o filme estava com uma gravação horrível.

Até que, no ano de 2005, um usuário chamado “seed0“, disponibilizou um arquivo na rede torrent chamado “Broken 2.0“, com a qualidade de dvd e sons remasterizados, mas a havia um problema: o trecho em que a trilha sonora ”Help Me I Am In Hell” (vídeo com o trecho original a seguir) ou “Socorro, estou no inferno” tocava, o curta ficava com uma tela totalmente branca até a música acabar…

Mas todos mal sabiam que uma versão completa ainda estava por vir…

Em dezembro de 2006, mais uma vez, o usuário “seed0” lançou uma versão completa e final (por enquanto) do longa. Tudo está perfeito nessa edição, inclusive o trecho que estava faltando estava incluido no curta…Muitos boatos indicam que foi o próprio Trent que lançou na internet, mas não se tem nenhuma certeza disso…

Pois bem, baixei esse curta um dia desses, e achei muito massa… lembra um pouco Cannibal Holocausto pelo realismo das cenas de tortura…

Para quem é fã da banda ou para quem tem interesse no curta, vcs podem acha-ló nos sites www.demonoid.com e no site www.piratebay.org , mas aviso desde já para as mocinhas que não gostam de sangue que o curta é bem sangrento…

Nem preciso dizer que a trilha é boa, pois a década de 90 tem os melhores cds do NIN …

“De acordo com o site Starpulse, o ex-marido de Carmen Electra vai comandar um filme adulto chamado “Broken” com estréia prevista para 27 de setembro.A idéia de convidar Navarro para direção do pornô foi, segundo o tablóide The Sun, da estrela de filmes adultos Tera Patrick e de seu marido, o metaleiro Evan Seinfeld. Eles querem fazer uma série de pornôs com celebridades por trás das câmeras. ” ( Fonte: Globo)

Para quem não sabe, o Sr Navarro (nascido em 1967) era guitarrista do Janes Addiction, e tocou durante 4 anos nos Chili Peppers.

Pelo menos, querem variar… até porque, ultimamente, essas celebridades tem aparecido mais na frente da câmera do que atrás…

Vamos para a lista dos vídeos de sacanagens com celebridades internacionais:

Colin Farrel – Esse daqui eu não sabia: essa filme é de 15 minutos e Colin está fazendo sexo com Nicole Narain.

Pâmela Anderson – Essa foi famosa, fazendo sexo em diversos lugares com o seu ex Tommy Lee.

Paris Hilton – O mais conhecido de todos… que nunca soube desse vídeo, é uma pessoa desprovida de contato com qualquer veículo de informação.

Aí, o tarado master vem e pergunta “Mas porra, esse cara é um fuleiro… como ele fala sobre os vídeos mas não coloca os links?!”

Ok, meu amigo amigo praticante do Movimento Uniformemente Acelerado, clique aqui e acesse o site…

Lembrando que é somente para pessoinhas maiores de idade né?!

Não se assuste se a frase “Que porra é essa?” sair da sua boca!

E agora, sem mais delongas!

Aumente o som e aperte play!

O que você também deve lembrar é que algumas tinham um sabor nojento. Então alguém teve a brilhante idéia de trazer um pouco de realidade aos doces. Já que era pra fazer a jujuba igual a do filme, então porque não ter os mesmos sabores? Muito coerente!

Veja a lista das jujubas que podem vir caixa (apenas as nojentas):

Bacon

Pimenta Preta

Meleca de Nariz

Sujeira

Minhoca

Cera de Ouvido

Grama

Ovo Podre

Sardinha

Sabão

Vomito

Fora estes sabores, foram adicionanos mais tarde mais 2 tipos de jujubas nojentas no pacote, Salsicha e Picles:

Não pense que por estas jujubas fazerem parte do merchandising do Harry Potter estes gostos são de brincadeira. Um blogueiro americano especialista em doces notificou em seu site que teve que cuspir a maioria dos sabores nojentos, pois eram intragáveis. Por incrível que pareça, ele conseguiu engolir a sabor vomito… vai entender!

“Duas fotos tiradas de um helicóptero sobre o lago Istapoka, Florida.

Veja o crocodilo megulhando com um veado na boca!

Os moradores reclamavam de um jacaré muito grande que fazia barulho à noite. As autoridades achavam que eles estavam exagerando, até que um guarda florestal conseguiu abater o bicho.

Na última foto, Joe Goff (que tem 2 metros de altura) passa pelo monstro (que tem 7,05 metros de comprimento).“

Segue as fotos, clique para ampliar:

Vou pesquisar sobre a veracidade do assunto e depois posto mais aqui…

Um amigo que está beirando à uma crise da meia idade, me falou sobre essa máquina…

Trata-se de um acelerador de partículas chamado Tevatron, próximo a Chicago (EUA, my friend!). Esse bebê possuie (pasmem!) 6,3 km de raio círculo.

Em 2008, estará funcionando o Grande Colisor de Hádrons (LHC, sigla em “ingrês”)  da Organização Européia, localizado entre a divida da Suiça com a França.

Seu tamanho é de (Pasmem Again) 27 km (em anel), fica 100 metros abaixo da superfície, e não possui apenas um, mas dois aceleradores de partículas, sem contar ainda que precisa ser resfritado sob a temperatura de -271ºC ( zero absoluto = -273ºC) para conduzir feixes de prótons a velocidades próximas à da luz através de campos magnéticos gerados por ímãs supercondutores.

O orçamento desse projeto está por volta de 6 bilhões de doláres, contando com equipamentos de última geração.

Aí, vem um doido e pergunta: “Mas que porra?! Pra que a gente precisa disso?“

Simples amigo, essa máquina tentará recriar condições pós Big Bang, mesmo que seja por poucos milésimos de segundo. Segue o que ela vai fazer para tal proeza:

“(…)O segredo para esta façanha está no tamanho do anel do LHC. Ao longo de seus 27 quilômetros irão circular em sentidos opostos feixes de átomos de chumbo que irão sendo progressivamente acelerados até atingir 99,9% da velocidade da luz. Para quem não lembra são 300 mil km/s, o suficiente para dar oito voltas em torno da Terra num único segundo. E para acelerar tanto, os feixes devem viajar no interior de tubo cuja temperatura é próxima do zero absoluto, ou seja, 273,15º C abaixo de zero.Zunindo através do anel nessas condições os átomos ganham uma energia tremenda, e quando isso acontece os dois feixes se chocam frente a frente. O resultado é uma explosão que estilhaça os átomos de chumbo, liberando um zoológico de partículas subatômicas.

É no meio destes escombros que os cientistas esperam encontrar, vasculhando uma agulha num palheiro, evidências que comprovem propriedades da matéria ainda só previstas em teoria, como a supersimetria de partículas, novos estados da matéria e – acredite se quiser – a possibilidade da criação de mini buracos negros – previstos em teoria por ninguém menos que o físico inglês Stephen Hawking. Exatamente, versões diminutas daqueles monstros cósmicos engolidores de estrelas e dos quais nada escapa, nem mesmo a luz. (…)“ 

Esse experimento ainda irá contar com mais de 5 mil cientistas de mais de 50 países, sendo que 30 sairam de terras brazucas!

Para maiores informações sobre como tudo irá funcionar, consultem aqui o ótimo artigo do site www.bestlinux.com.br .

Cara, já pensou essa máquina funcionando? Deve ser uma experiência única… eu mataria pra ver isso!

ARGH!

De acordo com o dono do site Candy Addict, ao abrir a latinha da guloseima, subiu até seu nariz um odor que ele só pôde descrever como a mistura de menta, bacon e cheiro de hospital. Ao experimentar uma delas, percebeu que seu gosto era tão ruim quanto seu cheiro. Conseguiu segurar a menta na boca por meros 30 segundos. Disse ainda que ao levar para os colegas de trabalho experimentarem – os mesmos com quem comeu grilos de chocolate – todos recusaram. O único a colocar uma na boca e engolir foi um de seus dois cachorros, o outro dispensou.

Se você ficou curioso e está disposto a comprá-las por US$4.95 (2 latinhas contendo 100 balas cada), clique na figura acima ou aqui!

1 – É importante encontrar uma mulher que tenha dinheiro;

2 – É importante encontrar uma mulher que faça você rir;

3 – É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta;

4 – É importante encontrar uma mulher boa de cama e que goste de fazer sexo com você, inclusive anal;

5 – É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.

Fazendo minhas rondas periodicas no YouTube, me deparei com vídeo bizarro do vocalista fodônico, Trent Reznor, antes de criar o Nine Inch Nails, em 1985:

Para quem não o conhece, segue o vídeo da sensacional apresentação de March of the Pigs já com NIN:

Nossa, os anos 80 escondem os podres de muita gente…

Pelo menos, para quem sabe “ingrês“, irá notar que a reportagem fala sobre a inovação musical da banda pela qual Trent participava… 

Agora, essa mudança de aparência mostra a inflência que as drogas podem ter na sua vida…hahaahhahaah

De qualquer forma, NIN ROCKS!

Ao viajar, me deparei com 5 10 questões filosóficas envolvendo os aviões:

1 – Porque minha mala nunca é a primeira a sair na esteira?

2 – Porque a GOL acha que uma barra de ceral e um saquinho de amendoins vão saciar minha fome?

3 – Porque antigamente as aeromoças eram mais bonitas (e gostosas)?

4 – Porque a aeromoça sempre acerta meu cotovelo ou joelho com o carrinho de bebidas?

5 – Porque o carrinho de bebibas não tem mais bebidas alcoólicas, salvo raras as vezes quando tem uma cerveja mixuruca?

6 – Porque a aeromoça ou o passageiro do lado nunca me acordam quando o carrinho de lanche passa?

7 – Porque sempre que o avião pousa eu me lembro daqueles pelicanos dos desenhos animados pousando na areia (leia-se: capotando)?

8 – Porque a gente não pode fazer sexo no banheiro?

9 – Porque o banheiro é tão apertado ao ponto de não conseguir fazer sexo nele?

10 – Porque eu demorei 11 horas e meia pra viajar de Goiânia a Curitiba?

É isso amiguinhos! Vejo vocês na próxima sessão desabafo!

E pra Goiânia? Aquele abraço!

Pior que em comerciais, a Pepsi é foda mesmo… Só falta superar a Coca-cola no gosto…

Vi a seguinte notícia no site Terra:

 Cientistas alegam ter quebrado a velocidade da luz

Um trechinho:

(…)Os físicos afirmam que conduziram um experimento no qual microondas de fótons (pequenos pacotes de luz) foram conduzidas “instantaneamente” entre um par de prismas separados por uma distância aproximada de 1 m. Os cientistas estavam investigando um fenômeno chamado “tunelamento quântico”, que permite que partículas subatômicas aparentemente quebrem leis inquebráveis da física.(…)

Bom, para aqueles que só sabem ler piadas e as únicas coisas que entendem são sinopses de filmes de sacanagem, se tal feito tiver sido realizado, irá contrariar uma das leis da teoria da Relatividade de Einstein, que aponta a velocidade da luz como velocidade máxima…

Caso (o que eu acho pouco provável, maaaaas…) isso realmente seja real, a velocidade será tão grande que permitirá você chegar a um ponto antes mesmo de sair do lugar! (como o final da notícia destaca)

www.artistaderua.com

O site tem o seguinte slogan: “Um site para aqueles que fazem da rua o seu palco, alegrando as pessoas com bom humor e ganhando seu dinheiro honestamente.“. Conta com diversar apresentações de artistas de rua (dãããã?!) fazendo seus shows e seus números para contato.

Um dos vídeos que vou mostrar aqui é do Marcelo Genial, um cara que mostra suas habilidades futibolísticas nas ruas do Rio:

Gostei muito da iniciativa, pois isso dá uma oportunidade boa para aqueles que ganham a vida fazendo algo na rua…Seria mais interessante ainda fazer algo envolvendo outros estados, juntamente com o apoio de vários governos, para que cada estado tivesse uma categoria com seus respestivos artistas, com matérias sobre artesanato local e essas coisas…

Tá legal, posso ter sonhando demais, mas não custa nada tentar e torcer para isso dar certo!

We3 – Instinto de Sobrevivência é focada num projeto armamentista secreto do governo americano que conta com  três cobaias: um coelho, um gato e um cachorro. Eles participam de experiências com implantes cibernéticos e armas avançadas.

Mas o que se fazer quando essas três “armas” se tornam ultrapassadas?

O governo pretende então encerrar com o projeto e exterminar as cobais… Mas ao saber disso, a cientista-chefe do projeto resolve libertar as cobaias.

Começa então a saga dos três animais tentando voltar para casa, sendo caçados pelo governo americano…

A história se desenvolve numa proposta simples, mas sendo uma mistura de gêneros combinados de forma primorosa. Sendo mais uma bela obra de Grant Morrison ( dos geniais Asilo Arkham e Superman All Star).

Os desenhos são muito bem elaborados, obras do foda Frank Quitely (Superman All Star, Authority e X-Men). É uma mistura de caracteristicas clássicas e meio simplistas, mas sem perder o traço realista e suave dos tempos atuais.

Sem contar que ela está prestes a ganhar uma adaptação cinematográfica pelo estúdio New Line Cinema, com o roteiro feito pelo próprio Grant Morrison, já aprovado pelo estúdio. O produtor Don Murphy comenta sobre o filme:

“Morrison escreveu a HQ e também o roteiro. Será a mais insana mistura de gêneros da história do cinema se conseguirmos tirá-la do papel. Algo como uma mistura de A Incrível Jornada com Exterminador do Futuro“

Por enquanto, ainda não há diretor e nem previsão de estréia quanto ao filme, mas já foi comunicado por Murphy que eles pretendem fazer os animais completamente em CG (Computação Gráfica para os desinformados).

Acredito que We3 – Instinto de Sobrevivência tem tudo pra ser um ótimo filme, com protagonista que irão ganhar a simpatia de todos, e cenas de ação bem legais.

1)”Você é tão bom de cama” Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

OBS: Muito cuidado com isso, pois ela pode usar isso como arma numa futura discussão, sendo que talvez, exista uma remota chance de nem mesmo ser verdade… Até porque somos homens… somos FODÕES! hahaahhahahahaah

2)”Que simpática a sua ex” Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle. OBS: Evite essa situação a qualquer custo… principalmente quando sua ex for daquele tipo grudento… se você quiser evitar faísca entre as duas, simule relações sexuais com a parede, ou sei lá… o segredo é tirar a atenção de uma para outra…

3)”O problema sou eu, não você” Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.OBS: Isso é o cúmulo… elas fazem isso principalmente para sairem como coitadinhas do problema…

4)”Que delícia a comida que você fez” Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir. OBS: Pior para elas, pois sem nenhuma crítica, irão abrir mais chances para nos tornamos cozinheiros novamente…

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera” É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.OBS: O bom é que podemos usar do mesmo artifício, contanto que ninguem descubra que nossa “garota do trabalho” seja real…

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia” É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas. OBS: Essa é incrível… ela podem andar sozinhas para “refletir”… se o cara chegasse pra mina falando isso, com certeza ela iria achar que ele falou isso para ter uma chance de ”cornear”…  

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?” Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente. OBS: Aqui temos um impasse… se não notamos, dizem que não somos atenciosos… se notamos, dizem que somos horríveis por dizer que elas estão ficando mais gordas… Aí, eu não entendo mais nada!

10)”Não estou afim de fazer sexo. Estou cansada” Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.  OBS: AAAAAAAAAARGH… não algo mais mortífero para se dizer para um homem do que isso… se coloque no lugar: você já passou grande parte da juventude fazendo 5 contra 1, aí, a mina ainda faz questão de sovinar sexo para você por simples capricho? Calma lá, dona senhora, porque as coisas não podem ser egoístas assim… a grande sacada tá em conversa com sinceridade para dizer o porque do “não”…

————————————————–

Só posso comentar uma coisa: é incrível como elas fazem questão de serem complicadas… acho que todos ( sem exceção) são problemas comuns que todo mundo encontra em relacionamentos… Ah… Brincadeiras a parte, se quiserem deixar aqui suas opiniões sobre os comentários acima xingando, ou elogiando, ou cobrando alguma dívida a alguém, vocês tem o espaço…!

Como muitos sabem, no fatídico dia 11 de setembro de 2001, 04 aviões foram sequestrados por supostos terroristas da Al-Qaeda. Desses 4, apenas 3 tiveram sucesso em seus alvos, sendo que o outro vôo United 193 (inclusive, retratado recentementes em dois filmes) que caiu, ou o que acho mais sensato, foi abatido pelo governo americano.

Mas esse vôo não vem ao caso… Estarei abordando aqui sobre o ataque realizado ao Pentágono.

Muito se comentou sobre ele, pois de todos os ataques, foi o que deixou mais perguntas do que respostas, levantado inclusive as hipótese de que o Pentágono foi alvo de um míssel… sendo um acidente comparável ao acidente da TAM ( já que são dois aviões se chocando contra um prédio), com aviões semelhantes (sendo o do Pentágono maior) mas que…

Bom, sem mais rodeio, deixo aqui o link do vídeo para que vocês tirem suas próprias conclusões:

Depois dessa, fica mais que evidente como o governo dos Estados Unidos da América deturpou o que realmente aconteceu para não demonstrar mais fragilidade ainda… É só parar para pensar: se o governo americano desmentisse tudo sobre a queda de um avião e assumisse que realmente foi um míssel? Imagine as proporções do que iria acontecer! A própria nação entraria em desespero, pois esse míssel não cruzou o oceano para atingir o Pentágono… Isso é algo que veio de dentro do país…

E nós sabemos que o passado americano é cheio de mentiras, como eles ensinam as crianças que eles foram os “vitoriosos” na guerra do Vietnã, ou mesmo sobre o homem ter pisado na lua (já retrado aqui).

Bom, cansei… Se quiserem comentar, que comentem!

Eu, como o viciado em tecnologia que sou (sou engenheiro de telecomunicações), me recuso a falar mais sobre o assunto. Assistam se tiverem estômago.

PS: Só para deixar vocês a par. Um Iphone de 8GB nos EUA custa exatamente US$599,00 na loja da Apple, e no Brasil cerca de R$2.900,00 no Mercado Livre.

Sem muito o que falar, apenas para se refletir…

Você encontra além de argumentos consistentes, imagens que mostram indícios que nem tudo foi tão perfeito… E olha que a maioria das imagens estão hospedadas no site da própria NASA.

Então, clique logo aqui e conscientize-se de mais uma das diversas mentiras do governo americano.

Acredito realmente que Neil Armstrong não pisou na lua porra nenhuma, pois os EUAs é um país que não sabe ficar em segundo lugar e a União Soviética estava recebendo toda glória por ter colocado um homem em orbita da Terra…

Como diz o poster do Agente Mulder: “The Truth Is Out There“… Basta você acreditar ou não.

Como a letra dele era meio tosca, vou colocar a lista aqui pra vocês lerem melhor:

• A Montanha Mágica – Thomas Mann
• Admirável Mundo Novo – Aldous Huxley
• Estórias de Fadas – Oscar Wilde
• Revolução dos Bichos – George Orwell
• Capitães de Areia – Jorge Amado
• O Encontro Marcado – Fernando Sabino
• O Apanhador no Campo de Centeio – J.D. Salinger
• Discurso Sobre a Servidão Voluntária
• O Senhor dos Anéis – J.R. Tolkien
• Sidarta – Herman Hesse
• Demian – Herman Hesse
• Narciso e Goldmund – Herman Hesse
• O Lobo da Estepe – Herman Hesse
• Estórias Extraordinárias – Edgar Allan Poe
• Fundação – Isaac Asimov
• 1984 – George Orwell
• O Vampiro Lestat – Anne Rice
• Feliz Ano Velho – Marcelo Rubens Paiva

Autores interessantes

• Julio Verne
• Fernando Pessoa
• Carlos Drummond de Andrade
• Colin Wilson

Espero que vocês curtam!

Pra começar, o filme é baseado num artigo chamado Farewell to Arms, publicado em uma revista chamada Wired, em 1997. O que isso tem a ver, você me pergunta?

O filme não se passa mais na cidade de New York, mas na cidade de Washington D.C., ou seja, pegaram uma historinha e adaptaram de uma forma que tirassem John McClane de NY. Já imaginou se George Lucas resolvesse desenvolver o enredo da segunda trilogia de Guerra nas Estrelas no fundo do oceano ao invés do espaço? É mais ou menos por aí. (Eu sei que é exagero, mas foi assim que eu me senti)

Em segundo lugar: O filme é sobre tecnologia, hackers, redes de computadores e toda a computaria que você pode imaginar. Sabem o que vai acontecer? A mesma coisa que acontece com todo filme que tenta fazer isso: O filme vai ficar VELHO em poucos anos.

Em terceiro: A reviravolta de John McClane após 19 anos de Die Hard. Antigamente, John era apenas um policial de NY, meio zé buceta, que vivia correndo atrás de ex-mulher, estava sempre fumando o último cigarro da carteira e tentando tomar um goró. De repente, quando você acha que vai encontrar John mais definhado que nunca, eles te lançam um super-herói, meio Rambo meio McGyver no estilo tiozão careca com cara de mau. Vejam as fotos e comprovem a evolução que não deveria acontecer após o terceiro filme, no qual ele se encontra em pior estado!

Duro de Matar (1988)

Duro de Matar 2 (1990)

Duro de Matar 3 (1995)

Duro de Matar 4.0 (2007)

Duro de Matar V5.0 Beta (2015)

No fim das contas, Bruce continua arrebentando, como faz em praticamente todos os papéis. O ator Justin Long continua comprovando sua ascensão justa nas telas de Hollywood. E o filme, após algumas cenas tão mentirosas quanto as que acontecem em O Último Grande Herói (Arnold Schwarzenegger – 1993), se mostra um filmão! Mas ainda assim, não é um Duro de Matar original.

Você deve enviar uma imagem do seu rosto do tamanho 640X480.

Vejam como ficou a minha:

Acesse agora: Simpsonize Me

Gantz trata-se de um mangá públicado não só no Japão mas em diversos países, com a seguinte história:

Kurono Kei é um jovem individualista, inseguro e pervertido. Sempre odiou a tudo e a todos. Um dia encontra no metrô um antigo amigo seu, Katou Masaru. De início tenta evitá-lo, mas vê um andarilho bêbado caindo nos trilhos. Katou e Kurono tentam salvá-lo, só que acabam morrendo atropelados. Eles se espantam ao ver que foram levados até uma sala, juntos com outras pessoas. No meio dela está uma esfera negra, Gantz. Ela toca uma música e passa uma missão: matar Alienígenas. Mostra o arsenal de armas e o uniforme de cada. A missão deles é juntar 100 pontos nesse “jogo”.

A história pode parecer sem nexo… mas ela segue a mesma linha de Heroes e Lost: conquista pelo mistério e ritmo frenético da série. O desenrolar é feito de forma inusitada… Você não sabe quais personagens irão sobreviver ao dia de amanhã até se surpreende com os acontecimentos durante as missões, onde aprendem a vencer as dificuldades e trabalharem em grupo para derrotar os alienigenas… Sem falar ainda que você pode encontrar na série sexo, violência, drama, comédia…

E acaba sendo complicado essas coisas de morte dos personagens, pois as vezes, quando você está se acostumando/identificanco com alguém, ele morre… o autor não tem pena de ninguém e pode matar qualquer um a qualquer hora, por isso, fiquem atentos!No desenho, é possível ver ótimos efeitos em 3D juntamente com o desenho… mas o mangá não deixa a dever em nada também. A história também possui certo toques hentais (quadrinhos de sacanagem japones), mostrando corpos voluposos bem desenhados. A cenas de ação fica bem sanguinárias no decorrer da série, mostrando braços quebrados, esquartejamentos e até mutilações, não tendo pudor em mostrar isso…

Inicialmente, os personagens do 1º grupo são:

Kei Kurono

Como já dito, se trata de um adolescente revoltado, nervoso e egoísta. Odeia todos os seres humanos pelo o que ele sofreu com a sua família. Prefere ficar quieto, odiando se envolver com as pessoas. Entra no quarto de Gantz depois de morrer com seu amigo, Katou Masaru, salvando um bêbado do trilho do metrô, onde eles morreram e passa a ter raiva de Katou não só por isso, mas pela paixão que Kei Kishimoto (Outra que vao parar no quarto, mais abaixo) tem por seu amigo Katou.

Masaru Katou

Amigo de infância de Kei, morreu ao lado do mesmo ao tentar salvar o bêbado na linha do trem. Possui um enorme senso de justiça, onde revela uma grande admiração por Kei na infância, e isso foi fundamental para se torna quem é hoje. Sua principal motivação é seu irmão mais novo e ajudar a todos a sobreviver em meio à isso.

Kei Kishimoto

Vai parar nessa depois de tentar um suicídio. Aparece no quarto completamente nua, nos braços de Kurono (que por reflexo ou safadeza, a beija) e escapa de um estupro de um dos Yakuzas que aparecem no quarto, graças a Katou, onde a paixão que ela cria por ele é sua principal motivação, mas objeto de raiva de Kurono.

Nishi Joichirou

O mais misterioso de todos, vai parar no quarto devido a um suicídio.Aparenta saber muita coisa sobre o que está acontecendo, mas não dá a mínima para as outras pessoas da sala, pois se importa apenas com sua sobrevivência e pontuação. Diz a todos os integrantes que existe um prêmio para quem matar os alienigenas, e que tudo não passa de um jogo do governo… seria essa a verdade?

Yamada Masashi

Professor primário, morreu num acidente de scooter ( aquela motoca tosca). Fácil de se perder o controle e confuso, acredita na teoria de Nishi sobre tudo ser um jogo.

Suzuki Gorou

Político influente, vai parar na sala depois de ter morrido vitima de um câncer. Acaba acreditando na história de Nishi e ainda dá mais ênfase a ela com novas teorias.

Melenas

Não se sabe muito sobre esse cara, nem mesmo como ele morreu.

Yakuzas

Agressivos e sanguinários, entraram nessa depois de serem metralhados por uma gangue rival. Ganham a antipatia de Katou e Kurono depois de um deles tentarem estuprar Kishimoto.

Cachorro

Aparece na sala supostamente depois de ter sido atropelado. Ganha a simpatia de Kishimoto.

Todos possuem uniformes de tamanho proporcional a cada um ( com seus respectivos nomes) e armas de vários tipos, mas nunca vistas antes pelos humanos.

O mangá, saindo no Japão, está no Volume 22, e você pode encontrar no site Chrono, mais especificamente na sessão de downloads. Há boatos que até o final do ano será lançado no Brasil…

Já o anime ( desenho japonês, para os desinformados) tem 24 26 episódios, e a história equivale do Volume 1 à 8… Pelo o que vi, aconteceu foi que os japoneses deram muito mais valor ao mangá do que o anime, e por isso, o projeto não foi para frente… Aqui no Brasil, é possível encontrar o desenho no canal pago Animax (apesar de ter alguns cortes pelas cenas de sexo e violência)…

Particularmente, me tornei um grande fã da série, por ser diferente de tudo de japonês que já vi…

Vou procurar um link legal dos episódios para colocar para vocês, mas enquanto isso, fique com a divertida e bem feita abertura do desenho:

O grupo, que se reuniu às 14h, percorreu o trajeto acompanhado por um trio elétrico. Muitos usaram roupas pretas e nariz de palhaço, além de carregarem cartazes com palavras de ordem. A ministra do Turismo, Marta Suplicy, foi lembrada em um deles: “Relaxa e Vaza”.

A chamada “Passeata da Grande Vaia – Fora Lula” foi organizada pela internet –a comunidade do Orkut “Fora Lula” congrega mais de 196 mil integrantes. Os manifestantes pretendiam realizar o movimento simultaneamente em outras 11 capitais.

Segundo a convocação, o objetivo do grupo seria dar “um basta à corrupção, ao desgoverno, à falta de segurança, ao caos aéreo, caos das estradas e escândalos, inclusive a do Senado”.
Vários participantes se dizem “de direita”, mas afirmam que o movimento não tem vinculação partidária.

Antes de iniciar a caminhada, o grupo entoou o Hino Nacional e fez um minuto de silêncio em homenagem às vítimas do maior acidente aéreo da historia do país, ocorrido no último dia 17. O acidente, que deixou 199 mortos, foi o tema principal dos vários discursos. Entre os manifestantes estava Maurício Pereira, pai de uma das vítimas, Mariana Pereira, cujo corpo ainda não foi identificado.

“A minha filha tinha terminado o primeiro semestre do curso de medicina, depois de ter ralado muito para entrar na universidade federal de Porto Alegre e estava vindo de férias, quando virou uma estrelinha precocemente”, disse Maurício. E completou: “Ela foi assassinada pela ganância do capitalismo selvagem irracional junto a um pseudoesquerdismo que a gente viu que não existe“.

Além de São Paulo, também foram realizadas ações em Brasília, Rio de Janeiro, Belo Horizonte, Curitiba, Porto Alegre, Vitória e Campo Grande. Somado, porém, o público nestes locais foi de aproximadamente mil pessoas.

Em Brasília, a manifestação reuniu cerca de 80 participantes, segundo a PM, e caminhou para o Palácio do Alvorada, residência oficial do presidente Lula.

Fonte: Folha de São Paulo

Estes são meus favoritos, mas no Youtube pode-se encontrar uma infinidade de filmes desta categoria.

Infelizmente, o melhor video foi removido do Youtube. Era “Fight Club in 5 Seconds”. Ele mostrava o trecho de um desenho animado no estilo Ursinhos Carinhosos, e de repente aparecia um pênis na tela por menos de meio segundo. Quem assistiu Clube da Luta entendeu a minha descrição!

O bom destes filmes é que carregam mais rápido que quaisquer outros!

Kill Bill Vol. 1 e 2

Beleza Americana

Guerra nas Estrelas – O Império Contra-Ataca

O Silêncio dos Inocentes

Rocky I, II, III, IV, V e VI

Jurassic Park

Encontros e Desencontros (Lost in Translation)

Até aí, tudo bem… Parecia apenas mais uma comunidade qualquer, até que vi algo que me surpreendeu…

O 1º colocado da comunidade era o profile de um cara chamado Dossa e, o que mais me chamou a atenção foi uma foto dele:

A camisa do indivíduo atesta: essa cabra é do Amazonas… a terra que moro, me criei mas onde não nasci (sou do Ceará)…

Até que enfim, o Amazonas está em primeiro em alguma coisa… Pelo menos, num TOP 10 bizarro… E olha que ele já estava defendendo a 1ª colocação desde maio, sem ter quem o desbanque…

Clique aqui para dar um bizu na comunidade.

Como devemos valorizar o que é da terra, segue algumas fotos a mais do seu ensaio sensual:

Aqui! Wtv em alta resolução (1200 x 1150)

Acho que para todos, essa se torna a opção mais fácil para acessar no trabalho, ou mesmo na faculdade/colégio… Então, resolvi divulgar aqui um site de possíveis WP’S que podem ser de grande ajuda para acessar não só o orkut mas outros sites, e se algué falar ”Ah, mas nesse site só tem links manjados como o filterxp, kproxy e etc!“… Não, meu rancoroso internauta, esses são coisas do passado… Muito dos que estão aí são novos…

Clique aqui e veja…

Caso exista preguiça, aqui vai algumas sugestões:

Fast Web Proxy        Diglet        Silver Surf        SurfAtSchool        10Dir

OBS: A maioria serviu para entrar em fotologs, youtube e alguns web messenger’s… quanto ao Orkut (onde sei que é o que a maioria procura), a grande parte dos sites fazem você morrer na praia: a maioria consegue abrir a tela inicial, mas na hora do login é que é o problema…

Se alguém conseguir entrar em algum site daí ou tiver sugestões, digam aí… Pois a União, além de fazer açúcar, faz a força…

SENSACIONAL…

Cara, imagino quanto tempo eles demoraram para fazer um vídeo desses… quem sabe semanas, ou mesmo meses…

Isso me lembra um vídeo que ví no Sedentário já faz um tempo de um jovem suéco ( eu acho) Lasse Gjertsen, que faz vários vídeos bizarros…

Um dos mais legais, inclui uma jogada de edição bem elaborada…

Saquem só:

Incrível como vídeos de usuários como eu e você, podem parece tão fodas assim? E olha que só foi preciso uma boa idéia e alguns truques de edição…

Porra, já imaginou se fosse assim na vida real?! A carteira dando uma volta do caralho só para parar onde parou… PQP!

Engraçado foi um comentário de um dos usuários sobre o vídeo:

“o cheque era de quanto?
184462471983664918737634810112201938401873746649201937492018 378591738598765432345678987654345676668294739247397945368746 23253247u894373289389184837561382584661274338426147562383785 72078654554445675665643194121018487198471988201-374742299478 204376562039566302874692656756565592000284563892947?

o cara é rico né?
pra paga tudo isso ele compro o buteco inteiro (…)”

Pior que o cara tem toda razão….hahahahahahahha

Atrizes cocotas, né?! Já pensou o cara vendo essas garotas “chegando ao ápice” dentro de uma sala de aula?

NOOOOOOSSA…eu passava era mal com essa loirinha… hahahhahahhahaha

Rafinha Bastos (1976, em Porto Alegre) é um ator, comediante e jornalista , Brasileiro.

Formado em jornalismo, Rafinha começou sua carreira na televisão. Durante o curso na PUC-RS, ele trabalhou em emissoras como Rede Manchete, TVE e RBS (Globo-RS)

Após a conclusão do curso, ele viajou para os Estados Unidos com planos de investir em uma outra carreira: a de jogador de basquete (esporte que praticou profissionalmente até os 25 anos).

Em 1999, Rafinha vai competir na Liga Universitária Norte-Americana (NCAA) pela Universidade do Nebraska.

Já no primeiro semestre do curso, ele retoma os estudos teatrais. É lá que ele tem o seu primeiro contato a Stand-up Comedy, o chamado “humor de cara-limpa” linguagem que iria trazer para o Brasil de forma pioneira com seus colegas do Clube da Comédia Stand-up.

Fora do Brasil, resolveu criar uma página na Internet para estabalecer comunicação com seus amigos brasileiros. O site que acabou se tornando uma verdadeira febre, e uma gama enorme de internautas passaram a se divertir diariamente com suas vídeo-sátiras.

Nesta época, a www.paginadorafinha.com.br começou a fazer parte do portal Globo.com, estando lado-a-lado de outras conhecidas páginas de humor como CassetaePlaneta.com.br e Charges.com.br.

O site cresceu e tornou-se o site de vídeos independentes mais visitado da Internet brasileira. Suas vídeo-sátiras, ainda hoje, são assistidas em mais de 10.000 computadores todos os dias. Ele já satirizou artistas como Kelly Key, Sandy e Junior, Britney Spears e até grupos clássicos dos anos 70/80 como Village People e Abba. As produções tem edição, direção interpretação de Rafinha.

Agora, com as minhas palavras: esse cara é foda… siceramente. Para fazer o tipo de apresentação que ele faz, de cara limpa, num palco, contando apenas com sua habilidade mental e corporal, não é nada fácil…

Acredito que muita gente vai lembrar do cara em diversos comerciais e numa série no canal a cabo GNT…

Vamos dar alguns exemplos quanto suas performances de Stand up Comedy e os vídeos do seu site:

Nana-nenê e Casamento

Auto-entrevista

À quem interessar mais vídeos, vocês podem acha-lós na página do cara: http://www.rafinhabastos.com.br/

TWIX apresenta: CARAMELO!

Desde que começou o Estúdio Coca-Cola, misturando artistas diferentes, eu tenho apreciado na maioria das vezes a jogada de risco que é fazer este amálgama na música. Você mistura Rock com Samba ou MPB com Reggae e é provável que saia alguma coisa boa. O problema começou, e eu acho que todo mundo concorda comigo, quando resolveram misturar PUNK “EMO” ROCK com AXÉ.

Pelo amor de Deus, será que tá todo mundo maluco na Wtv?!

Só posso agradecer a Deus e a minha mãe por ter o canal VH1 aqui em casa. Ao resto de vocês, sinto muito.

Assistam a essa coisa ridícula hoje às 21h (29 de julho)… se tiverem coragem!

MUAAHWAHWAHA! (risada maléfica)

Instale no seu HD ou Pendrive para jogar onde bem entender!

Tamanho: 4,41Mb
Senha: meioamargo.com.br

Ji Fengshan, 56, da cidade de Harbin, demonstrou seu talento num local próximo ao parque Jiuzhan, reportou o jornal local Harbin Daily.

Ele colocou seu dedo do meio em um anel de metal conectado a uma corda que estava conectada a 4 táxis. Ele puxou os carros por um metro.

Ji diz que vem praticando há 44 anos.

“Quando eu tinha 12 anos, ouvi dizer que um lenhador podia levantar toras de madeira pesando 120kg com apenas um dedo. Então eu quis poder fazer o mesmo”

Desde então, Ji vem treinando seu dedo do meio.

“Cada dia eu usava meu dedo para carregar um balde d’água, e gradualmente adicionei mais peso. Durante meu emprego em uma fábrica de ônibus eu continuei treinando.”

____________________________________

Ji também tem pretenção de ser ator pornô e vilão de filme do James Bond…

Que atire a primeira pedra aquele que ler esta matéria até o fim e não der um sorriso!

Fonte: Cifras, que por sua vez copiou do G1.

Está programada para o próximo sábado (28) uma festa para comemorar os 20 anos de “Appetite for destruction”, o disco que levou o Guns ‘N Roses para o megasucesso. Segundo o baterista Steven Adler, os membros da formação original Slash, Duff McKagan e Izzy Stradlin, mas não Axl Rose, estarão presentes em um clube de Los Angeles para lembrar o lançamento do álbum.

“Eu estarei com a minha banda Adler’s Appetite, e Slash, Izzy e Duff estarão também. Vai ser ótimo”, afirmou o músico ao site da revista “Guitar World”. Ele acrescentou que os quatro deverão subir ao palco juntos.

Apesar de dizer que a ida de Axl Rose ao evento seja improvável, Adler declarou que está confiante em uma volta da formação original. “Axl e eu nos falamos em Las Vegas recentemente, e eu sei que há uma chance.”

“Seria gigantesco. Sejá lá o quanto os The Rolling Stones arrecadem quando tocam, nós faríamos o triplo. Seria ridículo não fazer. Ele não pode ser bobo assim”, disse Steven Adler.

“Appetite for destruction”, álbum de estréia do Guns ‘N Roses, foi lançado no dia 21 de julho de 1987 e vendeu no mundo todo mais de 25 milhões de cópias até hoje. Entre as músicas mais conhecidas estão “Welcome to the jungle” e “Paradise city”.

O video de 44 segundos, postado no YouTube, abre com um homem e uma mulher tirando suas roupas.

Em seguida vem uma série de cenas de casais transando em várias posições – incluindo um casal de gays e um casal de lésbicas.

O filme, entitulado ‘Film Lovers Will Love This’, termina com casais chegando ao orgasmo e a frase: “Let’s come together”. A frase é um trocadilho, já que as frases soam exatamente iguais: ‘Vamos vir juntos’ e ‘Vamos gozar juntos’

As seguintes frases ainda aparecem no fim: “Millions of cinema lovers enjoy European films… every year. Europe supports European films.” ou “Milhões de amantes do cinema aproveitam filmes europeus… todos os anos. A Europa apoia filmes Europeus.”
O video foi compilado pela unidade de comissão de impressa, utilizando cenas dos filmes ‘O Fabuloso Destino de Amelie Poulain’ e de ‘Tudo Sobre Minha Mãe’, francês e espanhol, respectivamente.

Ok, não é exatamente um filme pornô. Este é apenas um dos 4 que estão sendo exibidos nos cinemas Europeus para divulgar um programa que visa distribuir os filmes feitos em um país da União Européia para os outros países que a compõem.

Assistam: